呼，好险好险。

前天数学测验，我偷偷把答案用铅笔抄在了我新买的那个草莓橡皮的壳子里。为了周末能让我妈给我买那条我心心念念的蕾丝边新裙子，我这次必须考到 90 分才行！还好监考老师没发现，这招真的太好用了，我还教给了周家怡。

其实说实话，他虽然成绩差，但成天跟着李恒混，周围人都对他挺好的。李恒脾气太差了，每次看他突然生气都觉得好吓人。可是兴趣班一共就这么几个人，如果我不跟他们一起玩，万一他们转过头来孤立我怎么办？我才不要连个朋友都没有。

反正只要跟着他们，只要我不带头，就算出了事，老师也怪不到我头上。我很聪明吧？

……其实我知道，我一点都不聪明。

我只是很怕。怕考不到90分，怕没有新裙子，怕过年过节的时候又要坐在饭桌前，听大人们笑眯眯地说："哎呀你看你堂姐，穿的多漂亮，而且这次又考了年级第一。"

“八十九分？不错啊，姐姐当年也只考了九十一，已经很棒了。”

哪怕是我已经做得很好了，大伯也要这么说一句。爸爸妈妈不喜欢说这些，往往就是沉默，但是我看的出来，每次说一句，他们的脸色就差一点，回家之后的气氛也比去之前要差很多，我就想方设法地讲笑话，让他们能对我笑一笑，当他们疲惫的脸上终于扬起笑容的时候，我的紧张才消失。

堂姐是我大伯的女儿，比我大两岁。每次周六家庭聚餐，她坐在我对面，笑得温温柔柔的，说话也好听，从来不大声，头发永远扎得整整齐齐。她考试从来没下过95分，作文永远被老师当范文念。而我呢？我就是那个"哎呀宋玉明这孩子挺活泼的"——活泼，其实就是"别的都没有，只能夸活泼"的意思吧，我知道的。

我从来没跟任何人说过这些，这是我一直藏着的秘密。我不想让人知道我有个什么都比我强的姐姐，虽然我一点也不这么认为。

我听话，合群，讨人喜欢，这样大人们才不会又拿我跟堂姐比，同学们才不会把我一个人丢在一边。我宁愿抄答案，也不想再让我妈在饭桌上抬不起头；我宁愿跟着他们说几句我根本不想说的话，也不想变成那个没有人陪的小孩。

一个人真的太可怕了。比考试考砸，比被老师骂，都要可怕。

如果有一天，我不用再让别人有面子，让别人开心，也有人愿意陪着我，那该多好啊。

算了先不说这些了。妈妈给我买了翻盖手机，打一个字要在数字键上按好几下，2、3、4、5、6、7、8、9 这几个键，每个键上都挤着好几个字母。

我最想要、却一直不敢说出口的两个字，把这两个字的拼音，再对照手机键盘上字母所在的那个数字键，连在一起写出来734226。

（害怕自己忘记记录一下：2=abc，3=def，4=ghi，5=jkl，6=mno，7=pqrs，8=tuv，9=wxyz）

我现在手还在发抖。

昨天放学，事情闹得太大了。他被拖去了天台，被打得好惨。我看到他流血了，手上全都是淤青！我真的好害怕，万一他去报警，万一警察来学校调查怎么办？我真的不想被记过，如果我妈知道了一定会打死我的！

柳姝说她要去告老师，我怎么说她都不听，我没办法啊，她要是真的告老师了，我可怎么办？装什么好人！！！烦死我了！！！！！对，我是跟去了天台。在他们踹他的时候，还笑得很大声，还让我一起笑。我……我当时只是太害怕被他们看不起，为了显得我跟他们是一伙的，我才从地上捡了一小块碎石子，笑着朝他扔了过去。真的只是一块很小的石头！又没有砸出血！

论坛里那个Anonymous居然说看到了我扔石头！他到底是谁？！有病吧！

……可是我扔出去的那一瞬间，我看到他抬头看了我一眼，我怎么也忘不掉那个表情，晚上甚至会梦见，脸上脏脏的，混着血和灰尘，眼睛有点肿了，用悲伤，还是失望的眼神看着我。

我没想到会这样，怎么就成这样了？我从没想过...我们九个人，去年秋游的时候还挤在同一辆大巴车最后一排，抢同一包薯片吃。他数学特别好，我上次数学没及格，是他借我抄的作业，还耐心地跟我讲哪道题错在哪里，讲了整整一个课间。

他的话很少，但对我们都很好，我们都是好朋友。

是我的错吗？我应该阻止他被欺负，那样就好了吧，可是我做不到。我知道这样想很自私，但我脑子里真的一直在打转：都怪他自己太软弱，不关我的事，我只是没办法！

我说服自己相信这些话，因为如果不这样想，我会崩溃的。

如果老师真的查下来，我一定把事情全都推到他们身上，对，不管我的事……

我一边这样写着，一边觉得好恶心，有点想吐。

我好怕。我怕被发现，怕被记过，怕我妈打我，可是好像，我更怕的是……长大以后的我会怎么回忆这一切呢。