这样讨厌一个人的想法还是第一次出现。 爸爸妈妈分开大概是在2007年，我对爸爸完全没有什么印象，只记得他们总是打架，然后妈妈就会哭，一直哭一直哭，烦死了，到底什么时候能停下？好吵，我只能每天都在自己的房间里坐着。她哭烦了哭累了就过来找我的麻烦，揪着我的耳朵，骂我是白眼狼，找到我作业本上的错字然后疯狂地骂我，她说：全部都是我的错，要是我不出生就好了，她就不用过这样的人生了。爸爸就一言不发，在那看电视，然后用嘲讽和嫌弃的表情看着我，轻飘飘地来一句：“天天哭丧着个脸干什么？”这基本上就是我的日常。

给我起这个名字大概是因为他们想要一个总是在笑，喜庆的小丑来逗他们开心，让他们无药可救的人生显得不那么糟糕吧。终于他们离婚了，我很高兴，非常开心的收拾东西从家里出去，那天一定是我人生里笑的最多的一天吧，哈哈哈。在那之后，我和妈妈住进了一个大房子，有了新爸爸，还有比我大一点点的新姐姐。在加入这个新家之前，我对家庭的理解就是一个又脏又臭，而且闹哄哄的房子，但是自从有了新的家人，我才发现原来饭菜不用吃四五天直到有馊味才扔掉，想要买烤肠吃也不用挨骂，忘记叠被子也不会被打。

妈妈的脾气变好了，虽然她还是经常当我不存在，顺嘴的骂我，但是至少不会每天揪我的耳朵。而且在她骂我的时候，姐姐会维护我，姐姐会说：“笑笑已经做得很好了。”

幸福是什么？说实话我根本不知道，完全没有概念，老师总说我画画太脏了，用的色彩不够明快，可是我看见的天空，住着的屋子，身上穿的衣服就总是这种颜色的。所以明亮的颜色和天真的幸福对我来说就像从未见过的生物一样，不太能想象也没什么概念，我这一生可能都不会幸福，在有姐姐之前我是这样认为的。在此之前，根本没人这样说过，没人说我做的好，我听到的最多的就是贬低。

所以我很喜欢这个姐姐，她从一开始就接纳我，有什么东西都会给我分享，带我出去玩，在我转学到她的学校之前帮我补习，在公园里被其他小孩插队的时候，她还会站到我前面，和他们理论，她对我很好。

姐姐对我说：“以后姐姐会保护你。”姐姐真好，比妈妈更好，更像妈妈，我暗自想着，事实就是这样，姐姐比妈妈对我更好，我的记忆里第一次出现了明亮的颜色，姐姐对我说这话的时戴着鲜亮的黄色头绳。

可是有一天，姐姐忽然不理我了，也不是不理我，而是非常的冷淡，和以前完全不一样，我流出冷汗，但我知道是我自己做错了一件事————在又一次被妈妈揪耳朵之后，我在她的睡前牛奶里小便的事情被姐姐看到了。我永远记得她的表情，惊讶，厌恶，然后迅速撇过头离开。我打翻了牛奶，撒的浴室里到处都是，可是姐姐也没有回头看我，我大喊起来，也不管爸爸妈妈有没有听见，姐姐还是没有看我，她走进自己房间关上门，就这样，她开始对我冷冷的。

寒假过完，连过年的时候姐姐都没有怎么和我说话，除了跨年那天一句冷冰冰的新年快乐，其他什么也没有。直到我和姐姐一起上学的那天，我们一起坐在爸爸的车后面，大人们其乐融融的聊天，我心惊胆战的问姐姐会不会原谅我，我不停地说我错了。

可是姐姐只是说：“我对你好失望，我以为你只是孤僻，但还是好孩子。”

我哭了起来，她依旧不理我。

在学校我和姐姐不在一个班，我会去她的班级门口看看，渐渐我开始趁她不在家看她的手机，电脑，然后我发现姐姐和兴趣班的朋友聊天，语气熟络，关系很好。

我快要吐了，凭什么？她把曾经给我的关心，全部给了别人！她厌恶我，就像妈妈厌恶我一样。

我也讨厌她。这样想着，我递交了微机兴趣班的申请表。

我在做梦，梦里的姐姐在我给她画好的跑道上奔跑着。

姐姐停下来了，似乎很累很累，她会意识到她不能拯救所有人，甚至连一人都不能，她没有自己想象中那么强大。

我笑出来，但很快觉得没什么意思，就没笑了。

她会想起从前的事，我和她关系也曾经很好，虽然不是有血缘的亲姐弟，但我们也牵着手一起吃过芒果味的冰棒，我们在体育课上一起逃避长跑，她上台演讲，是我为她颁奖。

她跑得太累，终于停下来，然后倒下，贴在死去的我的脸颊上。这里的地面由我无数次犯错而死的尸体堆在一起组成。

对妈妈犯的错，对爸爸犯的错，对姐姐犯的错，对陈洋犯的错，以及因无数莫名的恶念，而对朋友或陌生人犯的错，这些犯错的我被惩罚后死在这里，然后不会消失，一直累计。

姐姐的手往前伸，想触及凭空出现的大门。

我帮她打开了那扇门。

门内的光线很刺眼，她颤抖着缩回手，门的那头是晴天，她红白交错的脸上有树影摇曳，她睁着眼睛看着，是我无法形容的神色。

喧闹和遥远的笑声从门里传来，蓝色的，粉色的，橙色的，像是我们画的那些星星，天不再是打翻的颜料被扔进水桶后的浑浊色彩。

她的眼睛里飞快地跳动着一些影子，在强光之下格外清晰，那是兴趣班的好朋友们，他们聚在一起跑啊跳啊，然后陈洋从高楼再一次掉下来，就砸在门口，伸出手，小腿折断，头也碎了，和真的一模一样，姐姐伸出手想去碰他。

我站在门外看他们，他们躺在地上紧握着手，陈洋死气沉沉的脸忽然就变成了我自己的，我没有感到害怕，因为这里本来到处都是我的尸体。

看着再次死去的我被姐姐握住手，忽然之间，我原谅了姐姐，也原谅了陈洋。

也许我们不必相互憎恶。

我本来想问姐姐是什么感受，想嘲笑她的狼狈的，可是我什么也没说出来。

其实我也把陈洋当做朋友的吧，这一年的时间我们也关系很不错，一起打牌一起玩，有时候我甚至都忘记想要整他的事情。

可是我还是模仿陈洋的笔记写了所有人的坏话，又把写满坏话的本子放进周家怡的课桌里，然后他被讨厌了，被孤立了，被打了，然后死了。

看看我干了什么？也许姐姐说的对，我能依靠的不仅只有她，回忆再次涌现，这一年和他们八个人在一起的日子走马灯一样闪回，原来幸福早就在黄昏的微机房里向我伸出过手，可是一切都为时已晚了。

但是还有转机，只要活着就有改变的机会。

我罪孽深重，所以我被做成了一盏灯，一直灼灼燃烧，无时无刻不感到痛苦。

姐姐终于能明白我的感受，她会原谅我的。因为神此刻也把她点灯，长明床头，现在我们一样了。

终有一日，我们会找到解脱的方法，依偎在赦免中安眠。

到那个时候所有人都会回到本属于他们的地方，继续质疑元素周期表是否完整，并抬头看遥不可及的星星。

人就是这样，又犯罪，又相爱，又制作艺术品，又制造绝望。